梅雨
梅雨なんてなかったのです
僕が住む京都では6月7日に梅雨入りをしているというのに、雨どころかくもりも少ない今日この頃、みなさんいかがおすごしですか。
と思っていたら明日は雨がふるそうでなんとなく安心というか涼しくなるしよいことと思っていたけれど、雨の日にきぶんが晴れるものではないし、移動がめんどうくさくなるので複雑なしんきょうです。
ついこの間、10年くらいつかいつづけてきた茶碗がわれてしまい、たいへんへこんでいたし、今も思い出すとかなしい。かなしいかなしい、かなしい。
ものに強く感情移入をしてしまうせいかくなので、こういった突然の別れ(これも別れとおもってしまう)にはたえられることができない、事実。ものに意識はないし考えもないしそもそも生きてなんかないのに、まるでそういったものをもっているようにおもえてきて、へんに同情をかんじてしまいます。
その晩、茶碗が割れたといわれ、みにいってみると、みごとにまっぷたつになっていて、そのときはざんねんと思っただけだけれど、その日の夜、まっくらな部屋、ベッドでよこになって眠ろうとしたときにふとそのことを思い出してしまい、茶碗とともに歩んだ10年間を振り返るたび、きれいだったあのころと、割れたあとの惨めなすがたを比べ、とてつもないかなしみが湧いて、きづくと目に食塩水がにじんでいるのだった。
そうして目覚めたあさ、その茶碗を割れたかけらに気をつけながら、もういちど洗ってあげた。これがさいごなのだろうとおもうとまた涙がでそうにもなったけど、そういうわけにもいかないし、もうどうにもならないのがわかっていたし。それから乾かして新聞紙にくるんで、ありがとうといって、ふくろにつめて、すててもらった。かたちあるものはいつか壊れるというけれど、壊れてほしくないものもあるんですよとおもって空をみあげると、くものないそらが太陽でまぶしかった。
夢のはなし
とてもありふれたこと
自分が死ぬゆめというのはよくあることで、だいたいは死んでしまったその瞬間、ゆめから起きて、思い返すこともないのだけれど、先日みたゆめはとてもとてもとても特異なものであって。
中身というのは、自分は知らないたてものに居て、なにをするでもなくただぼうっとしていて、なんらかの出来事があって撃ってころされる。というところからしか覚えていないのだけれど。そこから場所が変わって、またもや自分は知らない草原にいて、うつぶせのまま寝ころがっている。
問題なのはこれからで、普通に起き上がろうとてのひらを地面につけて、ちからをいれるのだけれど、起き上がった感触はするのに、なぜか目の前に寝ころがった自分の後姿がみえるのであった。それが自分にとっては衝撃で、びっくりして。そうしてふらふらしているうちに、家族と出会って、高校のときの友達に出会うのだけれど、自分のすがたは見えないようで、なんと寂しげな気持ちになったことか。
病気のときを体験してからこそ、健康の価値というものがよくわかるというものだけれど、しんでしまったあとには、自分にはもうどうにもできなくて、ただ後悔だけがのこる。生きているときのよろこびというのは、生きているときに実感すべきであって、しにゆく間際に、ああ生きるっていいな、と思うのは、なんだか損をした気分になってしまうものではないのかな、なんて。
そんなゆめから目覚めたあとは、白い太陽のひかりがさしこむベッドのうえで悲しくなって、それとどうじに今という瞬間、めざめた瞬間、あらゆる瞬間のおくそこに、生きているということの価値を、そっておいていこうと決意。
初日
外部用に
昼ごろにいろいろはじめ方を調べ、すぐに開設したのはいいものの、
なんでか不思議と照れくさくなってこのまま消してしまおうかと思っていたり。
おそらく数年間も文字だけで近況をいいあったり、気持ちを伝えたりして、
顔も見たことがないにとても親近感を感じているひとたちがいるから、
まるで普段接しているひとたちに見せるのと同じような気恥ずかしさを
感じてしまった。のでしょう。
思ったより思ったことを文章にするのは、
普段140文字以内でしか短文をつくっていないじぶんには、
難しいことだと身にしみて実感している、日曜の夕暮れ←曇り。
はじめに
ブログ、というかただのメモ帳みたいな感じ
まえまえからやってみたかったのに、ずっとほったらかしにしたままでした。
でもまあこの度、無事はじめられたことにすごく達成感をかんじていたりもします。
つかいかた、なんていうのは全く決めてなくて、
ただ思ったことを気軽にかきためてゆく、後でみかえす。といったそんな感じ。
不定期更新なのですが、ゆっくり更新をつづけてゆくことを目標に、
このブログの名前を「永久運動」となづけてみたりもしました。